Anécdota #2 Vecinos gritones

 Todos tenemos vecinos, y si no los tienes no tienes que sentirte mal, quizás hasta se podría decir que eres afortunado. En mi caso tengo vecinos de toda clase, pero ahora voy a hablar en particular de los que llamo: vecinos gritones.

Desde que tengo memoria recuerdo unas voces, además de las de mis padres, la de un señor y una señora que vivían cerca a nosotros. No puedo estar seguro de que porcentaje del tiempo que estaban en casa se la pasaban gritando, pues yo pasaba varias horas en el colegio y durante ese lapso de tiempo ellos quizás estaban en silencio. Pero casi todos los días se escuchaban algunos gritos lejanos, no siempre entendibles, pero algunas veces se podían llegar a distinguir alguna que otra palabra en español. Ellos dos parecían que desde que llegaron al mundo de bebés gritando nunca hubieran podido parar de hacerlo. Tengo curiosidad de saber cómo se habrán conocido, o cómo se habrán vuelto novios. En cualquier caso es evidente que esa relación estaba en cuenta regresiva para su fin. Supongo que ellos también se dieron cuenta de que algo andaba mal, por lo que decidieron hacer cambios en sus vidas. Un día los gritos se detuvieron. Todo parecía indicar que esos sonidos de guerra habían terminado, ya que los 2 gritos dejaron de oírse, y comenzamos a escuchar 3, y después de eso fueron 4. Tuvieron 2 hijos, o sea... tuvieron la idea de que tener a 2 seres vivos que literalmente por naturaleza se comunican por gritos podría mejorar sus vidas. ¿EN SERIO? ¿EN QUÉ ESTABAN PENSANDO? ¿QUÉ LES HIZO CREER QUE ESO ERA UNA BUENA IDEA?

Ahora teníamos a 4 humanos gritando cerca a nuestra casa. Me alegro que haya suficiente espacio entre ellos y nosotros, porque sino sus gritos de verdad serían molestos. A la distancia a la que estamos ellos suenan casi como un sonido de fondo, pero igual es lo suficientemente notorio como para hacerte pensar en qué cuidados tener a la hora de decidir con quién pasarás el resto de tus días.

Los niños crecieron y aprendieron a hablar, y por supuesto, cada tanto gritaban como sus padres. Varias veces podíamos escuchar a la hermana quejándose de algo y al hermano que lo castigaban (supongo que por sus calificaciones en la escuela).

Ahora estamos en el 2021, y durante todo el tiempo de cuarentena ellos estuvieron obligados a encerrarse juntos. Hasta el 2019, el trabajo de los padres y la escuela o universidad de los hijos era lo que los mantenía separados y disminuía la taza de gritos. Contra todo pronóstico el 2020 no gritaron tanto como uno esperaría. Creo que se podría decir que gritaron igual o menos que de costumbre, al menos durante algunos meses del 2020, luego empezó a aumentar la frecuencia con la que se gritaban.

Pero a pesar de todos estos años de conocer sus voces jamás los llegué a ver en persona. Nunca los vi a ninguno de ellos, excepto al padre, a ese señor lo vi una ves cuando pasó por la ventana de su casa, llevaba puesto un bividí y unos shorts verdes, parecía que estaba arreglando un escritorio o algo así. Algo milagroso pasó durante la cuarentena, pude ver a la señora y al hijo. Este último iba vestido como su padre y de apariencia física era igual, solo que él era flaco y su papá era más relleno. Pero la madre fue lo que más me sorprendió, los gritos más notorios en todos estos años fueron siempre los de ella, nadie podía superar esos aullidos que emanaban de su boca. Yo esperaba ver a una gárgola con cuernos y colmillos sobresaliendo de su cara, así que ya se imaginarán mi decepción cuando vi que solo era una humana como su esposo.

Pero, ¿saben qué es lo más sorprendente que esta cuarentena me reveló sobre ellos? El trabajo de la esposa. Jamás hubiera adivinado a que se dedicaba cuando no estaba gritando. Resulta que la esposa es psicóloga. ¿Pueden creerlo? Durante el 2020 ella estuvo atendiendo a gente por Zoom. Desde mi casa se escuchó cómo ella decía por su micrófono: "a los niños se les debe hablar con paciencia, sin gritarles". Ella dijo "SIN GRITARLES". La mujer que lleva gritando desde antes de que sus hijos nacieran aconseja a personas en busca de ayuda psicológica que no deben gritar. ¿En serio? Su esposo en otra ocasión le dijo a su hija: "eres muy emotiva, debes ser más racional". Esas son la palabras que un padre le dice a su hija, cuando es él quién necesita ese consejo.

En conclusión, los vecinos pueden ser muy sorprendentes, tanto para bien como para mal; no les des a otros consejos si tú estás igual o peor que ellos; y si piensas estar en una relación con alguien y eventualmente formar una familia, asegúrate de tener una relación sana dónde no se griten todos los días.

La belleza de los juegos de mundo abierto

Los juegos de mundo abierto, esas obras de arte de la programación que nos brindan mayor libertad en el ciberespacio. Experiencias no lineales que nos hacen esforzarnos más para completar la historia que en los juegos de antaño. Puedes hacer casi de todo, desde vivir aventuras de fantasía hasta ser Batman.

El mapa es lo que puede volver un juego de mundo abierto una excelencia o un asco. Por supuesto que se espera un mapa de gran tamaño con bastante contenido para no aburrirnos, incluso después de haber completado la historia principal. Son varios juegos dónde se lucieron con un mapa gigantesco, pero su tamaño no fue proporcional a la cantidad de contenido que presentaba en él. Se debe tener suficiente espacio para poder moverte y viajar con la sensación de tener la libertad de un ave que acaba de abandonar el nido para explorar el mundo.

El secreto es la interacción con el entorno. Hablar con los NPC's resulta entretenido cuando se han hecho diálogos graciosos, que brinden datos útiles o misiones para darnos algo que hacer. En Red Dead Redemption 2 puedes no solo comunicarte de diferentes formas con ellos, hasta puedes asaltarles. También el paisaje debe sernos útil, las plantas, árboles y animales deben ser cosas con las que podamos interactuar. Un claro ejemplo de esto es Minecraft, ahí hasta puedes recolectar pasto. Todo el mundo es interactivo y aprovechable para elaborar herramientas, armas u otros objetos.

El parkour también puede ser algo posible en este tipo de juegos, siendo limitado solo por la física del juego. Hay videojuegos como Watch Dogs o incluso la saga Batman Arkham donde balancearse y saltar entre los techos de las casas es una actividad continua. En otros juegos,  aunque no poseas la agilidad necesaria para ello, o sea, más parecido a la realidad con techos con diferencias de alturas bastante grandes, igual se puede viajar y explorar todos los rincones que se pudieron programar en el juego.

En estos tiempos de aislamiento muchos echan de menos el mundo exterior, otros como yo ya habíamos aprendido a disfrutar de estos pequeños mundos de reemplazo desde antes, así sabemos que hacer en momentos dónde nos empiezan a entrar las ganas de ir a dar un paseo pero la pandemia no nos lo permite, solo hay que ir a otro mundo dónde no tenemos pandemia y dónde podemos hacer nuevas cosas. Los juegos de mundo abierto son un excelente sustituto para la triste realidad a la que vivimos. Por lo menos hasta que nos llegue la vacuna a todos y podemos volver a salir, pero hasta entonces tendremos nuevos mundos de reemplazo.

En conclusión, aprende a ser gamer y prepárate para la siguiente pandemia, y siempre evita llegar a los límites del mapa, porque te recordarán que ese mundo no es real.

Ventajas de ser introvertido en cuarentena

 Primero que nada hay que aclarar que ser introvertido no es ser anti social, un introvertido viene a ser una persona que no expresa sus emociones y pensamientos de forma tan espontánea como las demás, mientras que un antisocial es aquel que rechaza tener una vida social. Ambos gozan de ciertos beneficios en estos tiempos de crisis dónde nos vemos obligados a permanecer en casa y evitar entrar en contacto con personas del mundo exterior. Ya que la socialización es una necesidad humana la frecuencia con que se lleva a cabo puede causar muchas repercusiones en nuestra vidas. Socializar es como una droga... ok quizás esa no sea la mejor forma de escribirlo. Creo que la mejor analogía sería compararlo con el alcohol. Especialistas creen que consumir algo de alcohol al año puede ser beneficioso para el cuerpo, pero si consumimos mucho entonces nos hará daño y generará adicción. Lo mismo pasa con la socialización humana, si consumes mucho de ella te volverás un adicto que en tiempos de cuarentena te causará síndrome de abstinencia. Más abajo les contaré un caso de alguien que sufrió esto.

1. Menos probabilidad de ansiedad:

Decir que los introvertidos no sufren de ansiedad sería mentir. Pero algo que sí puedo decir con seguridad es que tenemos menos razones para estar deprimidos por no salir ya que no sufrimos del síndrome de abstinencia causado por dejar de socializar de golpe. Mi hermano tiene un amigo super extrovertido de la clase de personas que cada semana está dando una fiesta o asistiendo a una. Pongámosle de nombre Federico ¿Cómo creen que se siente Federico ahora que lleva meses sin poder salir? Para que se hagan una idea de su estado actual les diré que tiene que ir a terapia virtual, al pobre le dio depresión severa y llora cada cierto tiempo. Entiendo que alguien que viva de sus ingresos que obtiene en un trabajo en la calle se deprima, porque el ya no poder trabajar por culpa de la pandemia sin duda le causará dificultades, pero es ridículo ver este cuadro de depresión en alguien que no le falta nada en su casa ni tenga problemas familiares que le motiven a salir de ahí.

2. El cambio de rutina no es tan grave

Cómo dije, ser introvertido no es ser anti social, pero en algunos casos la diferencia es tan poca que es fácil confundirse. Hay quienes tienen la costumbre de no salir de casa si no es ABSOLUTAMENTE necesario. Por lo que ese estilo de vida los entrenó perfectamente para la cuarentena, la única diferencia primordial sería levar mascarilla. Acostumbrarse al cambio es necesario para que sobrevivir e incluso para la evolución, por lo que la supervivencia del más apto debería apoyar a los introvertidos mientras la humanidad pasa por todos los cambios a su estilo de vida en el 2020.

En conclusión, en tiempos de aislamiento y cuarentena lo mejor es ser introvertido. Al serlo tienes un estilo de vida perfectamente equilibrado entre socializar lo necesario para satisfacer tus necesidades humanas pero no tanto como para que al dejar de hacerlo sufras todo lo que sufre el resto de personas que lastimosamente generaron adicción a la socialización.

5 tipos de roommates molestos

 Un buen roommate puede ser de mucha ayuda, sobre todo si no puedes pagar solo la renta o si eres alguien que no soporta la soledad (el cual NO es mi caso). Pero también está la posibilidad de que tengas que convivir con alguien totalmente insoportable que te haga extrañar la soledad. Así que estos son 5 tipos de roomates molestos.

1. El dotero (o lolero, o en general un gamer):

Seguro que muchos somos conscientes que las personas podemos hacer mucho ruido cuando vemos un partido de futbol, gritamos y le hablamos a la pantalla como si los jugadores nos pudiesen escuchar, el consuelo para las personas que no soportan esa bulla es que no siempre están pasando partidos importantes, por lo que esa ola de gritos ocurre con una frecuencia no muy elevada. Pero cuando tienes un roommate dotero (o lolero) este se puede pasar todo el día gritando a la pantalla sin parar, pues en este caso los jugadores sí le pueden escuchar, y como una partida online puede hacerse en cualquier momento, la frecuencia con la que hará ruido es sorprendentemente alta.

2. El desordenado:

Te despiertas, vas desayunar y en el camino vez un montón de cosas tiradas por el suelo y al llegar a la cocina vez los platos usados por tu roommate la noche anterior que se olvidó de lavar. Sabes que él no los va a lavar nunca, así que lo tendrás que hacer tu además de hacerte tu desayuno. Tratas de prepararte algo pero tu roommate dejó la comida sin guardar, así que ahora además de comer debes gastar la poca energía con la que despertaste para poder hallar la comida que el roommate dejó en algún lado. Al final del día cuando vuelves a tu hogar vez que no solo no recogió nada de lo que dejó tirado por el lugar sino que hay todavía más cosas tiradas: un casaca en el sillón, unas toallas sobre TU cama, etc. Tu roommate es listo, porque sabe que al poner cosas en tu cama las vas a tener que ordenar tu, y no servirá ponerlas en la cama del roommate porque él solo las pondrá en otro lado hasta el día siguiente y luego las volverá a poner en tu cama dejándote bien claro que si no eres tu quién ordena las cosas el otro jamás lo va a hacer.

3. El roommate con insomnio:

Imagina que son las 12 de la medianoche y piensas en irte a dormir para poder alcanzar las 7 horas de sueño, pero eso será muy difícil si tienes un roommate que no puede dormir porque tiene mucho trabajo que hacer, quiere ver su maratón de su serie favorita, o porque no tiene sueño. Al final aunque sea él quien esté despierto gastando sus neuronas sin descanso, también tu te mantendrás despierto, porque el roommate se ríe como si fuera hiena o se queja en voz alta cuando le pasa algo al protagonista de la serie. No importa lo que pase tu no dormirás hasta que le de sueño.

4. El que siempre está hablando por teléfono:

¿Saben cuál es el problema de tener que hablar por teléfono en vez de hablar cara a cara? Que hay mayor posibilidad de que alguien más se entere de lo que están hablando. Si tu roommate tiene muchos amigos(as) o gente con la que habla seguido es su problema, pero si lo hace hasta cuando está cerca a ti te terminas enterando de todo lo que pasa entre ellos. Quieras o no descubres cosas que hubieras preferido no saber, porque ese socio-adicto se la pasa hablando en voz alta como si fuera el único que vive ahí.

5. El demasiado inteligente:

En la teoría del big bang Leonard nos demuestra lo mucho que se puede sufrir al vivir con alguien con demasiada inteligencia. No es que la inteligencia sea algo malo, pero alguien demasiado inteligente puede resultar difícil de tratar, sobre todo si él es consciente de que a tu lado él parece ser el mismísimo Einstein y tu solo llegas al nivel intelectual de un asno. Si hay algo peor que tratar con alguien que se siente superior a los demás, es que tenga motivos fuertes para creerse superior. Solo imagínate intentando hablar con el roommate para dar tu opinión o aportar con una idea y así poder demostrar que él no es el único con cerebro, pero al final solo terminas quedando como un idiota, porque cualquier cosa que pienses él ya la ha pensado y mejorado, es como que una leña se acerque a una hoguera para tratar de apagarla, lo más probable es que se muera y que termine avivando más las llamas.

5 cosas que te pasarán si eres zurdo

 1. Te preguntarán si eres zurdo (POR TODA TU VIDA):

Siempre, sin excepciones, por más que te vean escribiendo con la mano izquierda y sea evidente que eres zurdo, te preguntarán la pregunta que oirás por muchos años: ¿Eres zurdo? Me hicieron esa pregunta por toda primaria, mucho tiempo en la secundaria, algunas veces en la universidad y si tienes trabajo te lo preguntarán ahí. ¿Es que jamás habían visto un zurdo? Aunque debo admitir que siendo zurdo también me entusiasmo cuando me entero que otra persona es zurda.

2. Mancharás tu mano y/o tu papel cuando escribas:

Cuando eres zurdo tu mano pasa por dónde acabas de escribir, así que terminar de escribir o dibujar algo con lápiz y ver grafito en tu  mano se volverá  muy común. En el peor de los casos se manchará la hoja dónde acabas de trabajar, eso sí será un problema si estás haciendo una tarea para el colegio. Hubo un curso que llevé en la universidad, se llamaba dibujo en ingeniería, en ese curso usábamos nuestros tableros de dibujo y varios tipos de lápices para poder hacer vistas de figuras, y la presentación de nuestro trabajo era SUPER importante, entregarlo manchado era prácticamente pecado y perderías puntos por eso. Ya se pueden imaginar el cuidado que debía tener yo siendo un zurdo. Cada vez que terminaba de dibujar revisaba mi papel y mi mano, cuando me manchaba la mano me limpiaba para asegurarme que eso no manche mi hoja, y si se manchaba la hoja usaba mi borrador para quitar el grafito que embarré.

3. Las carpetas escolares:

Esto puede que no te pase actualmente porque he visto que ahora las carpetas escolares en algunos colegios son diferentes, pero el problema será si tu colegio tiene este tipo de asientos:

¿Se dan cuenta del problema? Esa cosa tiene el espacio para trabajar a la derecha, un diestro solo estira su brazo y puede escribir sin problemas, pero un zurdo tiene que girar para llevar su brazo hasta ahí.

4. Tendrás que cambiar de lugar el mouse cada vez que lo vas a usar:

Los zurdos vivimos en un mundo de diestros, todo está hecho para ellos. Cuando vas a una cabina de internet o usas un computadora que no sea tuya siempre tendrás el mouse al lado derecho de la máquina. Así que tendrás dos opciones, tener que mover el mouse al otro lado del teclado para poder trabajar, o dejarlo dónde está (porque a veces no puedes llevarlo al otro lado) y trabajar con los brazos cruzados.

5. Odiarás las libretas con espiral:

Si estás leyendo esto te aseguro que lo estás haciendo de izquierda a derecha, y cuando escribes también lo haces con esa misma orientación. Lo zurdos tenemos nuestra mano fuera de la hoja cuando empezamos a escribir en el borde izquierdo de la hoja, por lo que sería muy perjudicial tener algo que estorbe nuestra mano cuando empezamos a escribir una línea nueva en cada hoja. Una solución sería no escribir cerca al borde izquierdo, pero no todas las libretas son tan grandes como para permitirnos desperdiciar espacio en cada hoja. Y por escribir en ese borde nos quedan marcas en la mano.

EXTRA: 6. Te quemarían en la hoguera:

Esto solo te pasaría si vives en la edad media. La inquisición consideraba a los zurdos seres demoniacos y siniestros.

3 paradojas que tal vez no conocías

Paradojas, si eres fan de los viajes en el tiempo o acertijos de lógica deberías estar familiarizado con esta palabra. A continuación una pequeña lista con paradojas que seguramente no conocías.

1. Paradoja de los gemelos: Nunca has visto a un par de hermanos gemelos y te has puesto a pensar: ¿de qué manera puedo hacer que uno de los gemelos sea mayor que el otro? Pues si te has hecho esa pregunta Einstein tiene una solución. Según él, si hacemos a uno de los gemelos viajar a una velocidad cercana a la luz en el espacio por un tiempo, al volver el gemelo que se quedó en la tierra será más viejo que aquel que se fue al espacio a velocidades cercanas a la luz.

2. Paradoja del cumpleaños: ¿Cuánta probabilidad hay de que alguien se encuentre a alguien con la misma fecha de cumpleaños?  ¿Qué tal si es en un bar con unas 30 personas? Seguramente tu respuesta será: es muy poco probable. Pero la estadística dice que es más alta de lo que parece. Esto se puede demostrar con un cálculo que me enseñaron pero que ya no me acuerdo, o con un ejemplo más sencillo.

Piensa que cada día del año es un vaso vacío. Ahora tienes 365 vasos vacíos frente a ti y uno de esos vasos es una fecha de cumpleaños, pon una pelota pequeña en ese vaso, ahora quedan 364 vasos vacíos. Cuando veas a una persona y veas cuando es su fecha de cumpleaños, será cómo lanzar una pelota en los vasos que estén frente a ti. ¿Qué probabilidad hay de que esa pelota entre justo en el vaso con una pelota adentro? Respuesta: muy poca. ¿Pero qué pasará si más personas lanzan pelotas a los vasos? Entre más pelotas se lancen habrá mayor probabilidad de que una pelota entre en un vaso que ya estaba ocupado. Ahora entra a un bar con 30 personas, cada uno tiene una fecha de cumpleaños, piensa que es como lanzas 30 pelotas en los 365 vasos que tienes frente a ti. Con cálculos se puede decir que con esas 30 personas la probabilidad de tener al menos a dos personas con el mismo cumpleaños es mayor al 50%. Y si fueran más de 57 ahora la probabilidad sería mayor a 99.67% Sin embargo aunque los números digan que esto es muy probable, no recuerdo a ninguno de mi colegio que tuviera su cumpleaños el mismo día que yo. Así que o tengo mala suerte, o realmente esto es una paradoja.

3. La paradoja de Aquiles y la tortuga:

Tienes a Aquiles y a una tortuga en una carrera dónde Aquiles le da a la tortuga una ventaja. La lógica nos dice que antes de poder pasar a la tortuga Aquiles debe primero recorrer la distancia que la tortuga ya recorrió pues ella está delante de él. Entonces cuando Aquiles halla recorrido la distancia que le dio de ventaja a la tortuga, ella ya habrá avanzado un distancia adicional, ahora Aquiles tiene otra distancia más que recorrer, y cuando lo haga la tortuga ya habrá avanzado otra distancia, la cual Aquiles tendrá que recorrer pues partimos del principio de que para poder pasar a la tortuga debe primero recorrer la distancia que ella recorrió. Pero por culpa de ese principio Aquiles jamás podría pasar a la tortuga, pues cada vez que recorre lo que la tortuga ya avanzó ella sigue avanzando y esto se repetirá una y otra vez.

Anécdota #1 El sandwich de ají

 Supongo que en todas la familias nunca falta el tío o tía con gustos "raros". Pero dado que en mi familia todos tenemos gustos fuera de lo común, creo que ninguno de nosotros tiene derecho a llamarse lo que la sociedad considera "una persona normal". Dicho esto contaré lo que le sucedió a mi abuelito cuando todavía estaba en el colegio.

No estoy seguro de que tan común sea esto en la actualidad, pero algunos niños en el colegio le quitaban la lonchera a mi abuelito para comerse su comida. Sin duda algo muy molesto, no solo por la impotencia o la rabia de tener que compartir un salón con esa clase de personas, sino por el hambre. Creo que todos estamos de acuerdo que el estómago vacío puede causar estragos en nuestro estado de ánimo.

¿Recuerdan que les dije de los gustos de mi familia? Pues a mi abuelito le encanta el ají. Lo adora desde que era niño, si pudiera viviría solo de comer ají. Un día le pidió a su madre que le hiciera un sandwich de ají para llevarlo al colegio en su lonchera. Muchas madres se hubieran sorprendido por aquel pedido, pero apuesto a que ella ya estaba acostumbrada a la adicción de su hijo por ese delicioso pimiento.

Seguro pensarán que mi abuelito lo hacía para darles una lección a esos niños, pero en realidad él solo lo pidió porque quería comer ají, no para tenderles una trampa, lo que sería una genial idea, sobre todo si quienes te roban la lonchera lo hacen cuando no estás viendo y no sabes a quienes echar la culpa. Viendo esto desde un punto de vista objetivo, mi abuelito saldría beneficiado de todas formas, pues si le quitaban la lonchera y se comían su almuerzo se llevarían una picante sorpresa, y si no lo hacían podría disfrutar de su comida con toda tranquilidad.

Así que al día siguiente le quitaron la lonchera nuevamente y ya pueden imaginarse la escena. Si mi abuelito tenía dudas sobre los culpables de su hambruna en el colegio solo le hubiera bastado con ver cuales de sus compañeros estaban buscando desesperadamente agua a la hora de comer.

En conclusión, miren siempre lo que están por llevarse a la boca, y si es un sandwich ábranlo antes de morderlo.